しんちゃお。
台風一過で涼しい風の吹くベトナムよりくろまめです。
くすっと笑える！ベトナム人あるある物語 おじさんvsおばさん編
ところで秋の気配がやってきてるらしいよね、日本。
もしかしてコンビニには限定お菓子とかが並んでるの？
チッ。（ジェラシー)
いも栗なんきん…梨。。。
東南アジア生活 くろまめのリアル
こうして海外で生活しているとだいぶ慣れたとはいえ、不便は多いよ。
全部住んでいる場所のものだけで生活することは可能だろうか。
否。
しかし日本の物は簡単に手に入らない。
コロナで8か月以上帰国していないと、その不便さがあらわに。
特に栗のお菓子とかインスタに載せてる人を軽く憎んでみるわ。
自慢なの？あん？（卑屈）
使うもの、食べるものをストックしておきたい気質のくろまめ。
無くなることの不安さが計り知れないわ。
ベトナムはなんでDON DON DONKI（ドン・キホーテ）が無いの。
※狭い国土のシンガポールに7店舗ありますよ？
https://www.dondondonki.com/sg/
そのまえにベトナムはなんで電車がないの？
日本のODAで今なう、つくってるがな。
いつ完成するの、本当のこと教えてよ。
公共交通機関のほぼないベトナムに住むと、交通網完璧でなんでも買えたシンガポールが懐かしい。
こんなくろまめを不憫に思う友人が支援食糧の中に〇〇の糸を入れてくれた。
特選素麺？乾麺は好まないけど暑い中の素麺は良いよね。
るんるんるーん。
大鍋はないのでフライパンを出してお湯を沸かした。
ギンギンに冷やして食べよう。
えーと氷あったかな。
あ…
つ・ゆ。。。?
ツとユでつゆ
麺には肝心要のつゆ。
つゆが無い。
へ？
冷蔵庫を見てたら、つゆを作るための調味料もほとんど無い。
衝撃、衝撃！
素麺があるのにつゆがない？
はて、つゆを手に入れるとしたら
日系のスーパーに買いに行かなくてならない。
日系のスーパーが近所にない。
日系のスーパーに行くにはGrabTaxiに乗って行かなければならない。
それでなくても海外では高価な日本の調味料
それを買うだけのために往復タクシー代…。
なんですか、それ？
無理ゲー
終わった。
でもすでにお湯は沸かした。
麺もバラして準備オッケー。
とりあえず何かで食べてみよか？
つゆが無いとすれば何で食べる？
イマドキの天ぷらみたいに塩で？
素麺に塩か…。
うーん。。。
それはない！！！
だ、誰？
くろまめ、そのタイミングで義母からの電話を取ってしまう。
「なにしてたの？」
「つゆを探してました」
「はぁ？そんなの買って食べれば良いじゃないの！」
そのひとことにカチンとくる。笑
いや、分からないでしょーよ。
そうでしょーとも。
ベトナムでつゆというのは…（以下略）
日本に住んでるときは必要なものはすぐに簡単に手に入る。
そう思ってたし、海外の不便さなんて想像してなかった。
たぶん味噌汁と梅干しとふりかけしか思い浮かばない。
友人が北海道からわざわざ送ってくれた素麺…。
お湯はすでにぐつぐつと必要以上に沸騰してる。
そうだ素麺をベトナムの調味料で食べてみたら？
ブンティットヌンっていう素麺激似の麺料理もあるよね？
コレ↓
ブラボー！ブンティットヌン。
今はベトナム料理は食べたくない月間だけど仕方がないかぁ。
くろまめ意を決して茹でたあがった素麺をいつからそこにあるのか謎のベトナム調味料で食べてみた。
もぐもぐ。もぐもぐ。
あかーん！！！あかんし！！！
なにこれ？マズーっ！ぺっぺつ！
素麺が甘酸っぱいのはギリギリ我慢できる。
しかし市販の調味料って辛くて臭くて謎の粘り？
ニンニクアレルギー出ちゃうかも…。
Google翻訳さんカメラをあてて見る。
コレ
飲み込みマリネ？
揚げ春巻きのタレ？
麺の汁でもなんでもない！笑
美味しい組み合わせは素麺vsつゆ
つゆ最強！
そんなわけで来週こそは片道2時間かけてイオンに行ってみようか。
季語はつゆ？
夏井いつき先生にがっつり怒られそう。
茹でた麺どうしたかって？
味噌汁に入れて食べましたがな。
それなりに美味でした。(^-^;
やっぱりベトナム人が面白すぎる
そうは言ってもすでに海外6年目。
苦しくならないために思っていることはいつもただひとつ。
日本との違いを楽しむんだよ、くろまめ。
くろまめからくろまめへ勝手にお告げ。。。
くろまめは一切外に出かけない勝手に自粛生活を継続してる。
でもさすがに10ヶ月暮らしてると気づくよ。
よくよく観察してみれば
べトナム人が面白すぎ！
「えー？」
「ええええ」
「な、なんでそうなった？」
「はー？」
「こりゃ笑える！」
「あはははははは！」
クスッと笑えるベトナム人。
こんな面白さ、どうやって脈々と受け継がれたのかな。
ベトナム人の面白文化継承。
そんな面白ベトナム人あるあるを
「ちょ！ベトナム人って面白すぎるんだけど〜」日本に帰って友達に会って話すようにまとめてみたよ。
ベトナムのおじさん
まずベトナムのおじさんが面白すぎ。
うちの水のおじさんは純朴シャイおじさんだよ。
20日に1回ほっこりする話↓
トリマーなら洗ってカットしたくなる犬を飼ってる。
肌着で家の前にいるおじさんはたいてい犬を飼っています。（肌着すら着てなくて裸のおじさんのいる地域には立ち入らないでね）
犬はたいてい激しく汚れていてホーチミンの風雨にさらされています。
毛の短いのやら長いのやら、歩道とも言えないような場所で無邪気に遊んでいます。
リードをつけてる犬は見たことがありません。
毛足の長い犬は顔が毛でおおわれていて顔が可愛いのか不細工なのか判別不能です。
トリマーの人が見たら間違いなく「今なう洗いたい！」と思えるワンちゃんたちです。
カフェで全員が外を向いて座る。
本当は写真で見てもらいたかったけど無かったわ。w
尋常じゃない数のおじさんたちが朝からずっとカフェにいるのが不思議でなりません。
おじさんたち、いったい何やってるの？
歩道に出された低い木製の椅子に、なぜか全員外を向いて座っています。
謎に1日中暇そうです。
おじさんたち、働いてないの？
株で生活してる不労所得者連合かな？
でも奥さんは働いています。
そしておじさんたちは3人以上になると、なぜか狭いところに固まって座ります。
なにか座る際の決まりやこだわりがあるのでしょうか。
広いところが空いていてもぎゅっと固まって座るのが特性と言っても差し支えないでしょう。
どこでも寝る。食べたらとりあえず寝る。
おじさんに限らずベトナム人は昼食後は会社でも寝ます。
とくにおじさんはバイクの上で寝ます。
器用です、ベトナム人。
ベトナム人の器用さはここでも証明されています。
衝動的につついてみたくなるのよ。
ベトナムにはハンモックカフェってのがあるんだけど、そんなカフェがなくてもおじさんはどこでもハンモックを吊して寝ます。自分の土地でなくてもおかまいなしです。
くろまめが目撃した最強ハンモックおじさんは片側5車線の幹線道路を渡っての中央分離帯の樹木に、おもむろにハンモックをセットして寝たのが衝撃でした。
なぜそこにした？
この大気汚染のひどいホーチミンで、最も大気汚染がすごそうなところで寝る最強のおじです。ほめてあげたい。ww
目を合わせない。
おじさんは決して目を合わせようとしません。カフェでぼんやり道路を眺めているおじさんだって見れば目をそらします。
こちらが目をそらすと途端にこっそり見てきます。
タクシーの運転手さんもけっして後ろの席を振り返りません。
なぜでしょうか？
もしかしたら外国人恐怖症があるのかもしれません。いや、待って。ベトナム語でしか話しかけられないし、マスクもしているしで外国人と認識されてるかどうかすら分からないけど？
偶然目が合うと恥ずかしそうにします。なぞにシャイ～。
おじさん同士がデキてるんじゃないかと思うほど仲がよい。
インド人ほどではないけどベトナム人も男性同士の仲が良いのです。
インド人みたいに友達同士で手をつないで歩いたりはしないけど、おじさん同士が仲良し。
何かよからぬ相談組合にでも参加しているのでしょうか。
くろまめが目撃したのは、トラックの荷台に向かい合わせに座って楽しそうにおしゃべりするほっこりおじペア。
めちゃくちゃ楽しそうに足をぶらぶらさせておしゃべりするおじさんたちは満面の笑顔でした。（かわええ）
仲良きことは美しきかな。
以上がベトおじのリアルな生態でした。
こちらは自撮り抜きには語れないベトナムカップルの日常
次↓
ベトナムのおばさん
まずベトナムのおばさんはおじさん達ほど能天気ではありません。
生活感のないおじさんたちに比べて生活を担うおばさんたちはしっかりと現実をみつめています。
働き者で家事も完璧。
男勝りに働きます。
東南アジアは女性がよく働く国が多いけどベトナムも然り。
ノンラーとパジャマが似合いすぎて最強。
こちらは写真でご覧ください。
どうやら小花柄がデフォルトのようです。
関係ないけどベトナムはかご天国。
天秤棒も上手に操る商売上手。
笑顔がはじけていますね。
トイレの扉を閉めない。
これはもちろん写真はありません。けっこう遭遇するけど写真を撮ったら変態です。
個室で扉を閉めずに頑張ってるおばさんもいます。
近代的で清潔なイオンのトイレでも遭遇します。
くろまめはもう驚きません。遭遇したなら「あら？いましたか？」って感じですが、
できれば扉は閉めて個人的に頑張ってもらいたいです。
便所サンダルに靴下を履く。
なぜか肌色のタビ靴下が流行のようです。
靴下を履いてサンダルで運転して、スポッと脱げちゃってるおばさんもたまにいます。
靴下はタビタイプなのに、履いてるのはビーサンでもないところが微妙にツボです。
バイク渋滞の中を自転車で夜露死苦さながら暴走する。
ベトナムのおばちゃんはバイクの運転がマイペースです。
狭い市場の中を暴走族並みに走るおばちゃんもいれば、道路でヨタって、若者たちにバイクを起こさせてるおばちゃんもいます。
ものすごい交通量の中をマイペースに自転車で走るおばちゃんにはよくよく注意しなければなりません。
渋滞中にスイスイとすり抜けてバイクより早く進むおばちゃんには脱帽します。命知らずめ！
魚屋さんのおばちゃんバイクは水でぱつぱつに膨らませたビニール袋で魚を運んでいるので、後ろを走る人に強烈生臭い汁をまき散らしてます。
後ろのライダーにとっては、いつ破裂するのかドキドキハラハラさせる恐怖の罰ゲームです。
家事きっちり！料理大好きだから何だって触りたいの。
ベトナムは洗濯機のない家庭が結構多いです。
朝早くから手洗いで洗濯しています。じゃばじゃばぁぁあああ♪
そしてホウキで掃除をします。
ベトナムのおばさんは特に料理上手です。
材料の吟味にも余念がありません。
ただ衛生観念が？？？です。
勢いあまって豚肉やパンを手で触ったりしちゃいます。
回りをきょろきょろするそぶりもなく、ストレートにカブっと掴みました。
傍にトングがあってもすべての豚肉を手でさわるおばさんが多いです。
指に鮮度確認センサーが付いてるのでしょうか。
いろんな部位の肉を次々にさわり、最後にビニール袋に入れて重さを量ってもらいます。
これは偶然撮れた写真ではありません。
そうです！豚肉鮮度確認おばさんは一人や二人ではないのです。
このおばさんはこの後、裸のパンの温かさも手で確認していました。(；ﾟДﾟ)
おかげでくろまめは裸のパンを買わないことを学ぶことができました。
衛生観念と言えばバインミー屋台ではフライパンから落とした目玉焼きでさえパンにはさもうとします。
道端に包丁を落としても拭きません。てへぺろするだけ…オイっ。
マンションで鶏をシメるのもご愛敬。
早朝からバンバンと骨をたたく音がしてきます。
ちなみにベトナムで売ってる鶏もも肉は全部骨付きです。
東南アジアは骨付き肉ラバーが多いのです。
骨が付いてない肉なんて肉じゃねぇレベルに愛してます。困ったな。
現場からは以上です！
外出する機会が増えれば付け加える面白ネタが確実に増えるでしょう。
どうでしたか。
ベトナムのおじさんとおばさんはとにかくマイペース。
あなたもベトナムのおじさんとおばさんを実際に見たくなったでしょ？
これで次の旅行先はベトナムに決まりだね。
実際にその目で観察したら楽しいよ。
旅の醍醐味はやっぱり楽しいことでしょ！
一応言っておくけどくろまめは観光大使じゃないよ。
次はバイク編をまとめてみるかな。（今日は予想外に長くなった…）
しーゆー♪
くろまめ
くろまめ真面目に不真面目解説しすぎ！とポチっとね。
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おススメするからには泊めなさいよ！と思ったらポッチリね。
1泊ひゃくまんえーんw
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